La vida es así.... "Después de una pérdida gestacional"

Voy a empezar diciendo, que siempre he querido darle a este segundo espacio un aire agradable casi cómico lleno de una variedad de situaciones que todas/os hemos experimentado.
Pero esto se llama(ba) Cosas de la vida  Ser Mamá, y esto forma parte de todas esas pequeñas cosas de la vida y la maternidad...

Como imagino habéis deducido, os voy a hablar de mi pérdida. De un vacío en el alma y un corazón llenito de lágrimas. Me temo que cada viernes experimentaré un pequeño duelo y es que de momento no puedo evitar pensar que es el día de 'cumple semanas' de mi (ya no) primer embarazo.
Llevaba tantos años queriendo vivir ese momento.... pero era consciente de que esto podía pasar.

Hace casi un año, tuve unos dolores horrorosos en la parte baja del abdomen, a la izquierda. Ante el temor de que fuese un quiste en un ovario o algo del riñón me hicieron una ecografía. No estaba en absoluto preocupada, estaba tranquila y bien, sería cualquier cosa y ya se pasaría.
El ecografista me dijo que tenía un útero con una forma especial, como de corazón.
-"¿Y eso es malo o....?" le pregunté yo....
-"Bueno, habría que verlo mejor pero... si quieres ser madre algún dia pide que te hagan pruebas para verlo mejor" dijo él.

Lo tenía muy claro. No tardé ni dos días en pedir una cita para que me diesen un volante y de cabeza a Ginecología y que me mirasen de arriba a abajo. Cuando fuí la doctora me dijo que parecía un útero bicorne pero no se sabía muy bien, asi que en cuanto tuve un volante en mi mano me planté en el centro a pedir día y hora. Me aburrí de buscar información, la leí, la analicé, la interioricé y lloré como una niña.

Cuando por fin tuve mi cita, le expuse mis preocupaciones a la gine que me corresponde, y lo único que se le ocurrió decirme 'la buena' mujer es que esto no tenía mayor importancia, que había mas mujeres con esto de lo que parece y que todas han tenido embarazos normales y corrientes..... Que vil mentira, debió de dormir tranquila esa noche la muy..... 'amable'.
Citología y RM (Resonancia Magnética) para confirmar....

Se me hizo eterno, creí que no llamaban nunca... pasó 1, 2 meses y por fin, ¡por fin!, me llamaron para citarme. Era para el mes siguiente y yo tachaba los días del calendario deseando que llegara el momento.
La RM fue larguísima y con contraste. El ruido es espantoso pero lo es peor el aburrimiento de estar quieta sin moverse en ese gran ataúd blanco que parecía saco de la NASA.

La siguiente cita la esperaba con ansiedad. Me daban para muy tarde (para mi) pero se me pasó rápido el tiempo. Como estaba muy ansiosa antes de la cita pedí el diagnóstico en la consulta de cabecera.
Resultado: "Útero septado completo con dos cavidades endometriales y cervicales independientes separadas por septo."

Un millón de dudas al respecto y ninguna solución. No quise ir a mi ginecóloga por que la muy .... ya me había dado la misma cantinela dos veces y no quería tener que volver a morderme la lengua. ¿Solución? Me fui a una consulta privada, a que me tiraran las esperanzas por el suelo y a soltar 70€ que bien podía haber usado para otros menesteres.....
¿Y qué me dijo? Me dijo que él interpretaba que tengo un 'útero didelfo' dos hemiúteros completamente independientes, cada uno con una única trompa y dos cuellos o cervix (uno para cada hemiútero).
Sabía que un embarazo y sobre todo, un embarazo a término era practicamente imposible con este diagnostico.... "Abortos de repetición, muerte fetal, parto muy prematuro, incompetencia cervical..." El bebé se queda sin hueco porque el útero tiene menor capacidad y no hay forma de solucionarlo.
"Me quiero operar, sé que se puede ¿se puede operar aquí -en mi ciudad-?" digo esperanzada.
"Si el resultado son dos uteros separados no hay posibilidad de operar. Si solo es un septo tampoco te lo recomiendo, quitar el septo es dejar como una herida abierta y al cicatrizar puede hacerlo mal (una pared con la otra) y entonces no hay ninguna posibilidad de embarazo". dijo él.

Genial... Salí llorando.
Lloré dos largos días, pensando que jamás vería cumplido mi sueño. Por suerte estos bajones me duran poco y saco fuerzas de donde no hay para venirme arriba. Pedí cita con mi gine de la SS. Allí me planté decidida a cantarle las cuarenta y a pedirle muy claramente una posibilidad de operación.
Me confirmó el diagnostico inicial, un útero septo con un único cuello (nadie ve dos, solo hay uno). Ella piensa que debo tener el septo muy grueso y completo por lo que pone en el papel de la RM.
Me vuelve a decir que eso no es nada, que hay mujeres que se enteran cuando ya han tenido varios hijos. Eso no me consuela.
Me dice que lo de los abortos no tiene porqué ser por el septo. Me da igual, ahí estan los datos para confirmar 'las casualidades' y la relación intima que hay entre un aborto y una malformación uterina.
Le digo que me quiero operar, que sé que se puede y quiero hacerlo. Me mira seriamente y me dice que como todo, una operación tiene sus riesgos. Me va a por un papel para la histeroscopia. Salgo un poco más feliz, por fin he conseguido algo.

Sigo esperando la histeroscopia desde Junio y ya casi estamos acabando el año. Han osado decirme, que como no es algo importante que igual ni siquiera me llaman. Han osado decirme 'que pruebe a quedarme embarazada a ver qué pasa' como si se tratase de jugar con muñecas.

Ya he experimentado en mi cuerpo el 'a ver qué pasa' y no me ha gustado.
En Septiembre nos propusimos buscar. Era probable que me costase quedarme, los porcentajes estaban ahí. Pasó Octubre. Llegó Noviembre y el día 9 estaba viendo una segunda raya casi transparente y rosácea a la vez.
Estaba embarazada, era un hecho. Lo había conseguido y no me lo creía.
Pasé dos días en una nube. El domingo tuve unos dolores muy fuertes y nos fuimos a urgencias. En el ecógrafo no se veia nada, solo eran 4 semanas y 3 días.
Test orina + y beta en sangre de 85. Embarazo incipiente.
Me confirman mi tipo de útero, ya lo sabía pero se agradece el aviso.
Me mandan volver en 7 días.

Ya de 5 semanas vuelvo, me hacen una eco. Por la cara de la gine deduzco que algo no va como debería.
"¿No se ve nada verdad?"....
"Mmmm estamos en el límite de que se vea algo o no" me contestó.
Repetimos beta y volver por la noche a por los resultados.
Beta de 100, pinta fatal, la hormona debe duplicarse cada 48h, las cuentas no salen. Vuelve en 48h.
Salgo llorando y no lo puedo evitar. Todos los futuros padres que allí esperaban a ver a sus hijos me miraban, yo solo quería esconderme y llorar más. Lloré todo el camino a casa, andando, en la oscuridad de la calle. Esto no iba, no iba. Ese era mi mantra.... Es como una profecía que se cumple... "Abortos de repetición, incompetencia cervical, muerte fetal...."

Ya de 5 semanas y 5 días. Me atiende un gine fabuloso, sincero, me cuenta las cosas como son, me da su opinión sobre lo que ve, le traslado mi calvario y toda esa sarta de estupideces del tipo 'no tiene importancia,  no pasa nada, son embarazos normales solo hay que hacer cesárea y ya... el tabique se desplaza....' y no se lo cree. Me confirma lo que yo ya sabía, la información que yo ya había recogido todos estos meses atrás.
La cosa no va, no se ve nada y no he sangrado.
Beta y vuelve por la noche. Un sin fín de embarazadas van pasando a sala de partos, yo ya solo esperaba la confirmación de un aborto  una pérdida.
Beta de 22, cursa con aborto. Tengo que volver en 2 semanas para ver que todo va bien. Todavía no tengo síntomas de aborto, si es que hay alguno. El pecho aún me duele, noto hasta nauseas.
Ya venía mentalmente preparada para la noticia, pero no puedo evitar llorar un poco.

Al día siguiente empieza todo el proceso (no quiero ponerme escatológica), ya me entendéis.

En ocasiones todavía se me escapa una lágrima, incluso un río entero se me escapa por los ojos. Esto solo es el comienzo, nadie me asegura que el siguiente embarazo vaya bien. Puede suceder que vuelva a perder otro sueño, otro pedacito de mi alma. Se me va a llenar el cielo de estrellas si voy por el mismo camino.

Queremos volver a intentarlo próximamente, en cuanto pase mi última cita y se confirme que está todo OK.
No sé si quiero esperar una histeroscopia que no llega nunca, o una operación que no me garantiza nada. No sé cuantas pérdidas podrá soportar mi cuerpo y mi mente, pero voy a intentarlo con todas mis fuerzas.

Por la pulguita, por mi y por él.