Cosas de la vida.... "Lo que te puede pasar en un Hiper/Supermercado".

Esta entrada me la tenía yo reservada para un momento especial desde antes del verano, pero es sin duda ahora en Navidad cuando realmente una puede contar 'lo que te puede pasar en un supermercado....'

1. LA ENTRADA AL HIPER/SUPER O RECINTO COMERCIAL (o léase Centro Comercial).
Aquí podemos encontrar dos modalidades para entrar en estos sitios.....
-En coche: Si hay suerte y el super tiene parking quizás puedas aparcar dentro (o no, porque está lleno a reventar). Si no tienes suerte tendrás que buscarte la vida para aparcar por ahí o en su defecto, en doble fila e ir corriendo por los pasillos a la par que rezando para que ni te multen ni te lleve el coche la grúa.

-A pie: Si no vas en coche, tendrás que lidiar con las muchas personas que a veces se agolpan en la puerta impidiendote el paso, y ya no digamos en fechas señaladas (fiestas u operación salida de vacaciones) donde parece que la población se duplique y además decida ir a comprar en el mismo momento que tu.

Una vez hablado de estos dos pequeños detalles nos podemos encontrar con que o el recinto y el super están vacios que dan pena o están a reventar de tanta gente que se forman dos colas como en las discotecas: la de salida y la de entrada donde se camina a paso de procesión.
A mi esta ultima cosa es algo que me pone muy nerviosa. Normalmente hacia el hiper voy a buen paso, con determinación y siempre se da la casualidad de que el resto del mundo le apetece ir de paseo con las bolsas de la compra de a 4 ocupando todo el pasillo y sin dejarte ni un hueco por el que pasar, haciendote caminar a su ritmo hasta la muerte (o la entrada del Cachifour). Cuando se da el momento 'saturación' del pasillo tengo que ir a paso rápido esquivando niños, carros y carritos  o gente de todo tipo para poder llegar por fin hasta las cestas.... ¡Qué agonía!

2. LA ENTRADA, LAS ALARMAS Y LA/EL SEGURATA QUE TE CIERRA LAS BOLSAS.
En ocasiones voy por la vida en otro mundo y si se da la casualidad de que llevo una bolsa en la mano siempre tengo que retroceder en mis pasos para cerrarla, eso si es que la/el segurata no me venía hablando detrás para recordármelo y cerrarme la bolsa con esa guillotina caliente que deja un olor a plasticurri chamuscado malo malo.

Y si por suerte no voy en otro mundo, paso las alarmas cuando....'pipipipipipipipipi' y claro, como casi nunca eres la única que pasa, os quedáis los 4 con cara de póker y cara de '¿quien ha sido?'. Por suerte solo he pitado dos veces en la vida y una ni siquiera me di cuenta. Pero la/el segurata que hace muy bien su trabajo, anotó en una libretita a 'la chica del abrigo blanco' por que luego al salir seguro que volvía a pitar.....
Tan solo una vez entrando con mi chico al hiper pitó varias veces y cuando ya no sabíamos de qué le pasaron ese cacharro de mano como en los aeropuertos. Pobrecillo.... al final nos dejaron pasar.

3. OPERACIÓN CESTA O CARRO.
Por lo general no suelo hacer compras tan grandes como para coger un carro de moneda, pero voy a empezar a pensar seriamente en coger uno por estas fechas, por que cada vez que llego a donde las cestitas ¡nunca hay ninguna! Acabo paseándome por las cajas casi hasta el final como alma en pena en busca de una cesta abandonada. Qué pereza, ¿solo me pasa a mi?

4. LOS PASILLO.
¿No os parece que cada vez los hacen mas estrechos? Bueno, quizás podría pasar mejor por ellos si el personal no se plantase justo en el medio con el cacho carro atravesado para elegir un paquete de galletas, por que no lo puedes esquivar ni por un lado ni por otro sin moverle el carro y la consiguiente cara de 'me lo has movido'. Ahora en navidad, las familias con carro casi te atropellan por los pasillos, tienes que ir con mil ojos puestos para que no te atraviese uno a la mitad a toda velocidad.... Por que claro, esta es otra.... la gente va conduciendo su carro mientras le habla a la parienta mirando para atrás...'pero no te olvides de coger pavoooo'.... Oiga señor, ¿¿¿y no prefiere -digo yo- pararse a una esquina mientras conversa sobre lo que os hace falta sin tener que ir a toda velocidad, gritando y atropellando a la gente que se le cruza????. Pues no, no lo prefiere, claramente.

No nos vamos a olvidar del clásico 'colapso' cada vez que dos familias o amig@s se encuentran en pleno hiper, aparcando donde Dios les da a entender los cachivaches varios que lleven para guardar su compra y apalancando sus pies en el medio y medio haciendo un tapón en el pasillo. Y no, no les pidas pasar o que sean considerados y se aparten a un lado. Eso no entra dentro de su sesera. Luego que no se quejen de los codazos, he dicho.

5. ELEGIR, QUÉ GRAN DECISIÓN.
Normalmente voy siempre con las ideas claras de lo que quiero, pero basta que un día me de por algo diferente y quiera comparar con varios productos, que siempre habrá otra persona como tu, que en vez de dejar un pequeño espacio entre la estantería y su persona, se pega como si se lo fueran a robar todo y no te deja ni coger nada, ni ver el precio (todo eso con su cesta por el medio claro). Y por supuesto, ni se inmutan hasta que les pidas, por favor, que te dejen coger lo que deseas. Bueno, y ni con esas que yo ya he vivido de todo....

6. LAS CAJAS Y LAS CAJA-AMIGA.
Lo de las cajas tiene tela de la buena.... Una vez se forma una cola de carros olvídate de parar ahí por que vas a tirarte media hora de reloj hasta que puedan atenderte, y si la cola llega a la mitad del pasillo de los congelados más vale que no lleves helados porque no llegan a casa.

Pero lo mejor es el tema la caja amiga. Y esto que os voy a contar es tan real como la vida misma (por que me ha pasado a mi).

Situación 1: En algunas cajas amiga, hay un cartelote bien grande y azul que pone..... 'solo cestas'. Aun así siempre hay quien se te mete delante con el carro y la buena mujer que atiende la caja amiga no le dice ni mu. Muy mal, ahora tengo que esperar a que un maxi carro cargado hasta arriba tarde 20 minutos cuando las cajas amiga son para agilizar con pocos productos......

Situación 2: En algunas cajas hay unas rayas gruesas azules para esperar el turno, como en el banco. En la caja amiga que yo frecuento hay dos rayas (una por cada dos cajas) para hacer cola y esperar ahí. Pero claro, hay personas que el concepto no lo entienden, se ve que es demasiado complicado y se producen cosas como esta.

Ser Mama (SM) esperando en una rayita a mi turno. Termina la chica de la caja que está a escasos metro y medio de distancia y me dirijo a ella.
Matrimonio trastornado (MT) que espera en la otra rayita del otro lado y que ya estaban ahí cuando yo llegué a mi rayita.

Chica de la caja (CC) tan ricamente.

SM: lalará lará.... qué rapido va hoy... (pensamientos).
MT: corriendo cual tarados hacia mi, empujandome y a gritos de 'EH EH EH QUE VAMOS NOSOTROS QUE LLEVAMOS-MEDIA-HORA-ESPERANDO'.
SM: (Cara de póker) Ya pero vosotros estabais espèrando para esas cajas y yo para estas, me toca a mi.
MT: AH NO NO NO NO, NOSOTROS VAMOS ANTES POR QUE ESTABAMOS ESPERANDO ANTES QUE TU ASI QUE NOS TOCA.
SM: Perdona pero es que yo estaba esperando aquí tambien, se ha ido la chica y ahora me toca a mi, lo siento, haberse pueso en otra cola distinta.
MT: NO, AQUI VA POR ORDEN DE LLEGADA.
SM: ¿quéee?
CC: Oigan pero va la chica, ustedes estaban esperando en el otro lado y ahora ahí le toca a ella.
MT: (en plan energúmeno) Nononono pero nosotros ya llevamos esperando un rato y no vamos a seguir esperando más.
CC: Ya y yo lo siento pero es que ahora le toca a la chica.
*A todo esto, el marido intentaba disuadirme y cortarme el paso a la caja mientras la mujer apuraba a pasar los articulos por el lector*
MT: Pues eso no es así por que en el otro hiper solo hay una marca y ahí se va esperando por orden de llegada.
CC: Ya pues en el otro hiper será así pero aquí hay una marca para cada dos cajas y hay que respetarlas que para eso están, si no no se pondrían.
SM: Sigo con cara de póker.
MT: (Marido) oye perdona que tu no tienes culpa (¡¡¡nos habrá jodido!!)
SM: No... si ahora ya.....
MT: (ofendido) ya pero es que no puede ser por que en el otro hiper no es así y aquí es diferente nosotros no tenemos la culpa. (Dirigiéndose a la chica). Es que teneis que explicarle a la gente como funciona.
SM: Si, nos habrá fastidiado que ahora tengan que ir explicando a la gente el uso y significado de dos marcas una a cada lado....
MT: Pues que lo pongan en un cartel en grande ahí arriba....
SM: Alucinando mucho mucho....

Y aun por encima, ni siquiera sabían usar la caja amiga y le siguieron protestando a la pobre cajera. Luego ella que es bien maja me pidió disculpas, pero como yo también he trabajado para el público se que tipo de gentuza (por que esto ni es gente ni es ná) se te puede cruzar por el camino.



Dos días después la chica me preguntó si ella había actuado mal con los clientes por que le habían puesto una reclamación. ¿Es o no es para alucinar?

7. LA SALIDA.
Si tienes suerte y una vez pagada la compra puedes recoger  las cosas sin que la que va delante (que suele ser una ancianita) las meta en las bolsas como si no tuviese nada más que hacer durante el día (sin poder embolsar las tuyas y la cajera echándote encima las de la clienta siguiente) podremos ir por el mismo pasillo abarrotado de gente que va de a 4 haciendo tapón a toda prisa hacia la puerta de salida, en su defecto, al parking. Eso si no pitas antes y tienes que enseñar tooooda la compra. Qué cruz.

Sinceramente, yo empezaría a pensar que ir a comprar es casi un deporte de riesgo.....